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からだの中に病を飼う２

私うつなんです。
的な安易な告白は、他人にときに嫌悪感を抱かせると思う。

それとくらべれば闘病日記的なものは、わりかし、ほんとうの経験談としてまっすぐにうけとめてもらえるような気がしている。

私は、激しい痛みが伴う病気や入院生活を余儀なくされるような病気をいちどもしたことがない。そういう病気に向き合うことがどれほどつらいことなのか、そしてそういうものに向き合うひとから見て今の私がしていることがちゃんちゃらおかしいたやすいことだとしてもしかたがないの、かもしれない。

けれど、日常空間にこれまでと変わらず身を置きながら、今までしてきたすべての食生活にブレーキをかけ、今まで自分の“しかたない性質”と思ってきたすべての事柄とまともに向き合う、という毎日は、私にしてみれば、私という動物の存在をかけた悲しくて苦しい闘いなんだ。

驚くべきこと、おそろしいことは、とある菌によって犯されている身体が示している数々の悲鳴の信号を、それぞれの“専門”のお医者さんがそれぞれの部位に治療をしてなんとなく日常生活を送ることが常識だということだった。

病院に行って薬をもらえばぴたっと症状がおさまってまたもとの生活を送れるのに、（とはいえ、それさえ効かなくなったことがそもそもの発端ではあったんだけど。）この手の治療（食事療法、あるいは漢方とか）は最低でも１年はかかるという。始めたばかりの頃は“身体の中にたまった毒が出ていく”という理由で、あたかも今までよりも具合が悪くなったようなかんじになる、それはかなりの定説だという。

これはいろんな場面でよく言われることがらである。
“手かざし”系の病気治療とかかわる新宗教もそうだ。友人から、「子どもの頃、遠足の前日に近所のひとに手かざしをされて高熱が出て遠足に行けなかったあげく“それは身体の毒が出ている証拠なんだよ”とニヤリとされた」といういやな思い出について聞いたことがある。私も大学在学中に勉強していたことの関係で、とある新宗教の団体に調査に訪れたことがあるが、信者たちはみなそのことを力説していた。
そんなことがあってたまるか、あなたのアトピーや腰痛が治ったのはけっこうな話だが（信じるきもちは病気を治すのかもね）、そんなのは半信半疑の者に知らず知らずに信仰を植えつけるための手口に違いない！…と、そのときは思ったものだった。

だけどそれはほんとだったんだろうと今は思う。とはいえあのときも「私はこの教団に入りはしないけど、万が一将来不治の病にどうにもすがるものがなくなったらおそるおそる門戸をたたいてみるのも手なのであろうか」とは少し思ったのも事実。しかしそれを上回るいかがわしさに、「このひとたちにとってはきっといいはずだ、よかったですね、でも私は違う方法をみつけるよ」と思ったんだった。

あのときはあんまり実感してなかったけど、つまるところあのひとたちにとっての信仰と、よく似たプロセスで私は自己存在と闘う魂の修行を今しているのだった。

その菌はまるで、私の身体の中にいるもうひとりの人格のように、私という動物の操縦者となってこれまでずっと私の言動を操ってきたようであった。自分の中に別の生命体があるという事実。むしろそちらが私の核なのではないか、今やっていることがそのひとの力をセーブすることなのだとすれば後に残るひとはだれなのか、という疑問。“身体から毒が出ている最中”の今、いたたまれなくぼろぼろになっている自分（今まで元気だったのに悪化している、ように見えるであろう）を、冷静に受け止めてはいるつもりなのにどうすることもできないという苦しさ。

オブラートに包むのもあまり好きではないので、具体的に私の病気の菌の名前を言うとカンジダという菌だ。菌の名前と結び付けられている症状は“かゆみ”だけで、私はそれを抑えるためのいろんな薬を、部位によって皮膚科や産婦人科でずっともらい続けてきたのだった。それはまるで言うのがはばかられる陰湿な病であるようにずっと思っていた。けど違った。まさか、と思うがその菌が私の新陳代謝の悪さ（私は灼熱の中にいても汗をほとんどかかない）、消化不良、アレルギー、疲労、関節痛、睡眠障害、うつ、悲観、よく泣く…など、数々数々の症状のひとつのシステムの根幹なのであるという。私が狂ったように甘いものを食べることさえ、その菌が私をそうさせているのだ、とスペイン人のドクターは言う。

＜後日注：この理解は私とスペイン人ドクター双方の英語力のなさゆえに招かれた誤解で、彼女が言っていたのは、新陳代謝の悪さ、消化不良、アレルギー、疲労、関節痛、睡眠障害、うつ、悲観、よく泣く…が、かゆみの症状を引き起こしている、っていうことだったんでした。＞


そのひとに相談したおかげで、果たして私の人生はよいほうに動いたの、だ、ろ、う、か、と疑問に思わずにはいられない。だって私は何も気にせずいろんなものを食べる生活を愛していたし、（ちょっと体型のバランスに気になる部分はあったがダイエットはしたくなかった）“毒が出ている最中”なんだかなんだか知らないがこんな精神不安定な状態ではまともな生活にならない。しかもこんな状態がいったいいつまで続くんだろう、友達と外食しても「ごめん、私お酒の飲めないんだ。ていうか米食べられないんだ。ていうかパンも、麺もなんだ。…かぼちゃもじゃがいももきのこも紅茶もデザートも…」なんていう生活がいつまで続くんだろう、と思えば、こんなこと知らなきゃ良かったんじゃないかと思わずにはいられない。という瞬間もある。
日に日に青白く醜く、おばあさんみたいになっていく私を、周りの誰もじょうずに歓迎することなどできないだろう。

これまでなんとなく思い描けた“今の自分と陸続きの未来”が、今となっては全く想像がつかない。だってもしこの治療によって全ての問題が解決したら、もはや私が私でなくなるのかもしれないのだ。

でもね、それはあんまりこわいことだとは思っていない。
今までの私はそこそこうまくいってるように見えた（自分でも思ってた）だろうが、ええ、たしかに昔よりはたいぶうまくいっているようだったが、とはいえいつガタが来てもおかしくない状態だった。どうせガタがくる運命だったのだ。
今、失うものが何もない気がしている。

大好きな彼が言ってくれたように、いちど全てを捨ててリセットしてみて、もういちど、そこから拾いたいと思うものを拾っていきたいと思う。せっかく身体から毒が出始めているのだとすれば、今そういう時間を過ごしたいと思う。


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Posted by イシワタマリMari Ishiwata | 11:15 | Comment [12] | TrackBack [0] | 未分類

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