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立ち直りは早い
じつはさっきまでとてもめそめそしていた私だが、なんだか、いろいろ思考しているうちにすっかり元気になってきた。
もう、明日に向かってガシガシ突き進んでいっちゃおうかという気持ちになってきた。次の瞬間突然めそめそと泣き崩れるということもあるかもしれないけれど、それでもいいのだ、行きつ戻りつ、私は前に進もう。苦しいことほど感謝しよう、自分が成長するかと思うと、興奮する。
私は前向きで負けず嫌いである。昨日おばが言っていたけれど、おばにとっても私にとっても、「負けず嫌い」の意味は誰かと競争して負けないことではなく自分に負けないこと、自分にうそをつかないことなのだ。
麻
Posted by イシワタマリMari Ishiwata | 00:24 | Comment [0] | TrackBack [0] | 未分類
世界
そこにはいろんなトリックがある。
いろんなコードがあって、いろんな読み解きかたがある。
ひとつの読み方を選ぶと、それにつながる島が浮かび上がって、ひとつのストーリーが生まれる。
あるきっかけで別の読み方を選ぶと、まったく違う島が浮かび上がってきて、今までまったく気づかなかった別のストーリーが生まれる。
幸せなストーリーかもしれない。美しいストーリーかもしれない。でもそれでもそこにはいろんなトリックがある。
トリックを怖れてもね、
怖れてもしょうがないんだ、トリックはあまりにもいっぱいあるんだもの。
私は怖いよ。
情けないし胸が苦しい。
だけどだからといって空虚ではない。不幸せではない。
「みんなかわいそうだよ。」とみづほちゃんが言ってた。私だってかわいそうだしあなただってかわいそうだよ。
そうだよね。
そうだと思えば誰も特別なんかじゃない。だれも恵まれてなんかいないし、だれも恵まれていなくなんかない。
私は自信がないよ。
自分の歴史のすべてが疑わしい。
この世界に確かなものなんてなにもない。
だけど楽しくないこともないし、楽しみじゃないこともない。
言い換えれば、
充実しているし、幸せだし、楽しいし、楽しみだ。
生きていくって、そんなもの。
私はなにを聞いてもびっくりしないと思ってた。
動じないと思ってた。
だいたいのことは想像がつくと思ってた。
そんなことない。
想像もしないようなことが、たくさんたくさん起こる。
当たり前だ。
自分のことは、まだまだわからないことだらけだ。
だからもちろん、よく知っているつもりの何かのことも、誰かのことも、まだまだいつまでも永遠に、わからないことだらけなんだ。それで当たり前なんだ。
世界にはまだまだわからないことがたくさんたくさんたくさんたくさんある。
誰にでも、成長の余地はたくさんある。
驚きの余地はたくさんある。
今までまったく気づかなかった別のストーリーに気づく瞬間は、どんなに生きてもどんなに慣れてもまだまだ、たくさんある。
と、たくさんの知ったかぶりの大人たちに言ってあげたい。
慣れることなんてない。
遅すぎることなんてない。
大人なんて、ほんとはどこにも、いない。
麻
Posted by イシワタマリMari Ishiwata | 20:00 | Comment [2] | TrackBack [0] | 未分類
しおかぜとおもいで
だいすきなairdropのカフェライブひさしぶりに。
江ノ島はあまり好きとも言いにくい街（街だ）だけど海の見える場所でairdropを聞きながらすごす時間はとても特別。
ひさしぶりのセツ（セツモードセミナー。５〜６年前私が夜間通っていた絵の教室）の仲間たちにも再会する。
５年前の夏にセツ仲間たちと初めてグループ展をやったときにairdropが会場で歌ってくれたのが出会いだった。あのとき涙が出た。それからときどきairdropのカフェライブに行くようになって
東京にも好きな場所ができたし好きな時間のすごしかたができたと思った。１８歳のとき。ほかのみんなは２０代まんなかくらいだったから、私はいつも若かった。
そもそもピアノを弾いてる荒木さんがミキちゃんの中学の同級生だったんだし、あの展覧会をきっかけにエミオちゃんがairdropのＣＤジャケットの絵を描くようになって、ボーカルのカノコちゃんのネコが産んだコネコをエミオちゃんがひきとって、その名前はミミだった。airdropにはミミの歌もある。そのうち私たちはグループ展をやらなくなって、みんなそれぞれの道に進んでいった。私もひとりで展覧会やパフォーマンスをするようになった。個展のＤＭデザインを手伝ってもらうためにエミオちゃんとしんちゃんの家におじゃましたりしてた。
最初はネコだったんだけど、あるときからはネコの代わりにエミオちゃんの赤ちゃんになった。
エミオに赤ちゃんができて、ふたりが結婚して、
２年前の海のairdropライブのときはエミオちゃんのおなかが大きかったのに、今年のライブにはもうすぐ２歳になるはなちゃんが一緒に来ている。
ライブハウスでなくカフェでライブをやることにこだわりつづけてきたairdropの、その地道な活動にどんどんファンは増えて、５年もたつと、ゆっくりとでも着実に前に進んでいて、その活動はもう地道で小規模とはいえないものになっている。
でも変わらないものは変わらなくて、ほっとする。
その変わらなさはタイムスリップしてしまうみたいな頑固さじゃなくて、カノコちゃんと荒木さんも今を生きてて変化している。私たちが変化しているのといっしょに。だけど大事なことだけが変わらない。変わりつづけながら、でも変わらない。
５年間もの間に、私にもいろいろあったしいろいろ変わった。
その「いろいろ」にいつも、airdropが寄り添っていてくれるような気がする。昨日は泣かないわけにはいかなかった。いろんな思い出がつまりすぎているもんね。airdropにも、この場所にもね。
http://www.barks.jp/artist/?id=1000000902
＊
まだ小さいはなちゃんが一緒だし早めにカフェを離れて、江ノ電で帰る。ひとりで浜辺で過ごしたかったから、由比ガ浜で降りる。
江ノ電にもたくさんの思い出がある。中学校のとき同級生６人組で江ノ電の線路を歩いたな。大人になってからも、あのときも来たしあのときも来た。
私が友達がいなかったというのはうそで、思い返すと誰かたちとの楽しい思い出はそれなりにたくさんある。
でも今は海辺にひとりになりたい。
夜の浜辺、ところどころに花火のグループが見えるけど、私はほぼひとりで月と海と砂浜に対面している。とても、ひとりだ。
吉本ばななの小説にこんなひとが出てくるシーンがあったな。誰かが見たらぎょっとするんだろう。だから誰かをぎょっとはさせないように気をつけて、でもあんまりひとはいないから、海とひとつになりたくて海に入る。水着は持ってないけど、それなりになんとか帰れるだろう。
昼間のビーチ（とくに江ノ島）はおかしい。海でさえ街で、社会だ。変だよ、悲しい。そういうんじゃなくて、
海とひとつになって、空とひとつになって、砂浜とひとつになったら、黒い闇につつまれながら、ふしぎに満ち足りた気持ちになる。海に吸い込まれてこのまま誰にも知られずに、自分が波にさらわれて消えてしまうような錯覚に陥る。せつなくて泣けてくるけど、でも悪くはない気持ち。
なんとかなるでしょ、それなりに。
また一日一日を生きようと思う。
麻
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Posted by イシワタマリMari Ishiwata | 11:30 | Comment [2] | TrackBack [0] | 未分類
くぎりくぎり
一日一日が一日一日としてすぎていく。
何にも追われていない。悪くない。
「潜入調査（観察、インタビュー）」、これは私の趣味である。しかし私はこのことを得意とする一方、超不得意科目が「演じること」である。
子どものころは私だって少なからず「演者」にあこがれていた。しかし実際問題は私にとって「演技」ほど苦手なことはない。たくさんのひとが俳優業にあこがれるのは少し興味深い現象だと思う。「演じる」ということはそれほどに格上な事柄なのか？たくさんの選りすぐりに見栄えのいい男女がこぞって取り組む事柄なのかな？？？
楽しいふり、なんともないふり、何にも考えてないふり、興味あるふり、興味ないふり、好きなふり、嫌いなふり・・・ができない。
８月もあと一週間であります。
麻
Posted by イシワタマリMari Ishiwata | 12:35 | Comment [0] | TrackBack [0] | 未分類
見たことある顔
きもちの滅入った私のところに、友人から届いた郵便物は、『森と氷河と鯨』という、星野道夫さんの本だった。
ほんとにありがとう、と思う。たましいの話から遠ざかりつつあった私に、いま必要だったのはこのことだったの。
私は本を読むのが苦手だったけど、ここのところ初めてけっこう、読書をしている。本を読むのも案外いい。
＊
「顔が似ている」
ということはけっこう大きな意味があるような気がしている。
たとえば写真集の中のアフガニスタン人の男性の顔を見て「え！日本にいるよこの顔のひと」と思うこととか、自分の顔の輪郭がポカホンタスに似てると思うこととか、ペルーの老婆がうちのおばあちゃまにそっくりなこととか、チベットの村の人々になんだかしらない郷愁の念を抱くこととか、韓国の街でハッとすることとか、ニューヨークやロンドンのチャイナタウンで妙に落ち着くこととか。
遠くの見知らぬ土地にいるひとは自分が見知らぬ顔立ちをしていると思い込んでいたのに、「ものすごく見覚えのある顔！！」ということで、
「似ている」っていうのはけっこう大きな意味があると思う。
それは、「なにかを共有しているのかもしれない」という気持ちなの。「なにかがつながっているかもしれない」という気持ち。
私は純粋な血などというものを信じてはいないし「日本人」という人種がいるとも思っていなくて、私が古今東西老若男女人間動物問わずいろんなひとに似てると言われたりいろんな国のひとに間違えられるのはけっこう喜ばしいことなんだけど、それは、「いろいろなひととなにかがつながっているかもしれない」という気持ちがふくらむからだ。
それはべつに錯覚でもかまわなくて、ただ、自分の心の中に生まれるなにか「ハッ」とするなにかなんだよね。
麻
Posted by イシワタマリMari Ishiwata | 22:24 | Comment [0] | TrackBack [0] | 未分類
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Posted by イシワタマリMari Ishiwata | 17:15 | Comment [0] | TrackBack [0] | 未分類
きく
いろんなひとの世界に耳をかたむける。
いろんなひとの言語を聞く。
そして自分の頭のなかにも言葉がたくさん充満している。
そして私はほとほと疲れ果てる。
いろいろ考えすぎてしまった。言葉が多すぎて、過去のことも未来のことも、考えすぎてしまったよ。
今年はせみが多い！
まるでせみしぐれのように、いろんな言葉が頭の中をぐるぐるぐるぐるまわっている。いろんな記憶、いろんな思いが。
犬の散歩をしているとつい頭をまわってしまういつものやつ、でもほんとうはそれはたいしたことなわけではない。
ようするに
絵を描けば解決するのだ！！！
私の言語の世界に入っていけば解決する。
すこしおとなしくなろうね
麻
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サイト、もうすぐリニューアルする！
Posted by イシワタマリMari Ishiwata | 20:09 | Comment [0] | TrackBack [0] | 未分類
おじいちゃま
どんなに望んでもなれない、
どんなにがんばってもできない、
どんなにわかりたくてもわからない、
と、いうものの存在を認めることは素敵だと思う。
小手先でできてしまうこと、なんとはなしにわかった気になってしまうこと、それはたぶん惰性だと思う。
できない苦しさとか、わからない不安さとか気持ち悪さとか。「思い描く理想」と「現実」のすきまにこそ、「ほんとう」があると思う。そうでなければ、私たちが今ここに生きている意味もないしこわいしおかしいと思う。そうでなければ、生きものには魅力がないと思う。
８０歳になった祖父にとって
私という孫の存在がどんなにたいせつな宝物なのか私は知っている。長いあいだ知らされ続けている。
だけど祖父はいつも私の描く絵を、着ている服を、していることを、異界のものを見るような不安な目つきでおそるおそる見ては、「わからない」「わからない」「もっとわかりやすい風景や植物を描いてくれればいいのに・・・」と言っていた。
たぶん
がんばってもこんなふうにする以外できなかった私も苦しかったけど、私が苦しかったのと同じように祖父も苦しかったと思う。愛する相手との共通言語がないこと、核心をそらしてしか会話できないことが。私のことがわからなくて、わかりたくてもどうしたらよいのか、どこにその入り口があるのか、それさえもわからなかったんだと思う。
祖父が「今までごめんね」と言ってくれて、私のことを少しでもわかろうと勉強し始めた。８０年も生きてきて見たことのなかった世界を覗こうとするのは、たぶん、不安で疲れてそわそわしてショックだと思う。
だけどもしかすると新しい喜びだと思う。
自分が生きていて、自分の娘のそのまた娘が生きているっていう現実は、祖父にとって、そういう喜びな気がする。
祖父が生きててうれしいな、私も生きててうれしい。
私には私という１人に対して（厳密には私と妹という２人に対して）１０人の保護者がいて、１０人のそれぞれ別の世界があって、私にはやっと、それぞれの世界のほんとうの姿が見えてきたんだ。
少しずつ。
麻
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Posted by イシワタマリMari Ishiwata | 14:45 | Comment [0] | TrackBack [0] | 未分類
8月のテーマ
暑中お見舞い申し上げます。
私がスペインに行きます行きますと言っていったいどれだけの月日がすぎさったでしょうか。
大使館の手続きというのは予想をうらぎる亀かたつむりスピードでした。ひとえに私の読みが甘かったっていうだけなんですが、
インターネット社会に慣れきった現代人の我々、検索すればなんでも出てくるし、２４時間飛行機のチケットすぐとれるし、地球の反対側にいるひととメールもチャットもできる高速スピードな世界に暮らす我々にとって、土日が休みで平日の超かぎられた時間しか開いていないいくつもの機関から何種類もの書類をとりよせたあげくにスペインから送ってもらった書類をスペインに送り返してそれが戻ってくるのを待つ、とか。
新鮮！
のひとこと！
ていうか、こういうのもありだね。
と、思うようになった。
ほんとだったら９月の頭には始まるはずだったスペインステイも、向こうは受け入れの準備がととのっているにもかかわらず遅らせてもらいました。
そして９月末まで私は日本にいます。
いまーす
そこで、宙に浮いたモラトリアム期の私、８月のテーマは、自分のルーツを探ろうシリーズ、
「横浜を知る」
です。
生まれ育った横浜、しかしずっと憎み、逃げてきた横浜。これまで何人かの人たちが、私が横浜を愛せるようにと尽力してくれたのですが、その人たちの温かい心遣いもむなしく、けっして好きになれませんでしたね。
地元を愛せない症候群のひとって、今までにあんまりは会ったことがないのですが、（しかし神奈川、千葉、埼玉のある種のエリアには同様の病理が存在しているようであります）なぜ自分がそこまで自分の生まれ育った場所を憎まなければならなかったのか、について、近年、いくつかの理由があきらかになってきました。
あきらかになってきたところで、今こそ！
というわけで、横浜を再発見したいと思います。
それが、８月のテーマね。
あとは、webサイトを新しくしようと思っています。
麻
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Posted by イシワタマリMari Ishiwata | 13:51 | Comment [2] | TrackBack [0] | 未分類
リセット
６月のあるひ、私は書いてた。
「凛として、誰にも期待しないで、どこかの誰かがふいにしてくれた何かに毎度驚いてうれしくなるような、そういう、旅のとちゅうみたいな毎日をただ送りたい。
特定の何かを期待しないで、特定の何かを予定しないで、特定の何かを想定しないで、特定の何にも振り回されないで、まるでひとりぼっちみたいな感じでみんなといっしょにいたいの。」
今こそリセット、気づくと私は何かを期待して予定して想定してしまう。そして知らないうちに何かに振り回されたり、何かを振り回したりしてしまう。
それが私のてぐち。
今こそ、新しくなるれんしゅうをする。
麻
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Posted by イシワタマリMari Ishiwata | 23:07 | Comment [0] | TrackBack [0] | 未分類
どうするの
せ つな い き も ち は
ど う す る の
お酒をおいしく飲んだ夜の翌朝ほどすっきり早朝に目覚める。
そしてまるで白い砂浜のうえにいるみたいな気持ち、まるで「海辺のバカンス」みたいな気持ち。そのぐらい宙に浮いている、せつないくらいに浮いている。
photo: Miyuki Hinton (Mari Ishiwata Live Painting @ Unit Daikanyama)
麻
Posted by イシワタマリMari Ishiwata | 21:59 | Comment [0] | TrackBack [0] | 未分類
生活
子どものときにいつもとても不思議だったのは、世界には学校に行きたくても行けなくて、家族といっしょに暮らしたくても暮らせない「かわいそうなこどもたち」がいるというのに、家族といっしょに暮らし学校に通う「恵まれた私」がちっとも幸せな気持ちじゃないってことだった。
誰かにとってどんなに望んでも得られないものを、私がこの手に持っているという事実を知っても、そのこと自体に感謝することはできなかった。
私たちには選択肢がありすぎるね。物もありすぎるね。
ひとは決して満たされることがないね。
だけど、私は生きているし、あなたも生きているね。今、ここにね。
私たちはきっと生きてるっていうそのことを感じていたいだけなんだ、なにはなくともそれでいいでしょう？
「あなたが私が今なぜここにいるのか？」はっきりとした理由はわからなくても、それがたとえいい気持ちだとしてもいやな気持ちだとしても、なぜか今ここにいるってこと。ありすぎる選択肢の中からそれを選んでいるっていうこと。
「三田の家のイシワタマリ展」が終わりました。
足を運んでくださったみなさま、ほんとうにありがとうございました。
展覧会にわざわざ足を運んでくれるひとたちが、足を運ぶという選択をすることや、予定よりちょっと長居してみようかという選択をすることそのものに私は興味がある。なぜかここに来ることにした理由が、たとえば自分にとって身近な大切なひとがいつも話して聞かせるイシワタマリ（あるいは三田の家）だからだったり、自分が人生のうえで大切にしている某かにリンクする某かをイシワタマリ（あるいは三田の家）の中に見たからだったりする。
それはつまり言い方を変えれば、必ずしも「心ひかれる」なんて大げさな美しい現象とは限らなくって、自分にとってのなんらかの義理や義務感やメリットのための「やむをえず」の選択であったりもして。そしてその結果はといえば、いい気持ちのひともいるかもしれないけど悪い気持ちのひともいる。
とにもかくにも、そういうふうに、訪れるすべてのひとの人生が、生活がそこに見える。鑑賞者は見えざる匿名の誰かではなくて、私のほうからも見ている。生きてるひと。
人生のうちのある時間をそのことに使おうという選択。ほんとうはこの世のどんなできごとも、その選択どうしの奇跡的な縁によって成り立っているはずなのに、普段はなかなかそういう実感ができない。
私にとって、今回の展覧会は、「三田の家」という場所の私なりの解釈をかたちにしたものでした。それは必ずしも全員に伝わってはいないと思うけれど、何人かのひとには確かに伝わった。
「人生の中の１週間をここでこうしている」ということがそのまま、私の生き方の選択に思え、その選択を幸せに思えた。
あのひとたちが作ったベランダにこのひとたちといっしょに座っていると、部屋の中には私の絵が見えて、となりのおばさんがくれた桃をあの子がむいてくれて、すると玄関から誰かの声がする。
自分が生きていてみんなが生きている、みんなの顔、みんなの生活、みんなの人生が今ここに見えている。
何はなくともそれがいい。
私の人生の中のいちぶの時間を共有してくれてありがとうございました。
麻
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Posted by イシワタマリMari Ishiwata | 13:09 | Comment [3] | TrackBack [0] | 未分類
